Mes émotions après la mort de mon fils

Publié le par Marine

1.
Mes émotions après la mort de mon fils

Publié dans Perdre un enfant

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Anne-Claire 31/08/2014 12:55

Voilà, j'ai pleuré...
Je connais plusieurs Mamanges. Maintenant en te lisant, et en lisant les commentaires, je "comprend" mieux votre ressenti, pas celui du manque, mais de ce qu'on peut faire pour vous.
Je n'ai pas de mots, je n'en chercherais pas. Juste merci de ce partage. Merci.

twinsavenue 31/08/2014 15:12

Merci beaucoup...

Anne-Claire 31/08/2014 14:54

oh non ne t'excuse pas ! ce sont des larmes saines. Tu déverrouilles des sentiments avec ce vécu. Tu as toute mon admiration pour avoir su rester là. Je te souhaite plein de bonheur avec les twins

Marine de Twinsavenue 31/08/2014 14:09

Merci Anne-Claire, je suis contente que mon article t'ai servi mais désolé de t'avoir fait pleurer...

tatouni 26/08/2014 15:01

Comme,je me,retrouve dans tes mots....
Moi aussi j'ai eu se sentiment d'être comme dissociée, séparée de mon corps quand je l'ai vu et surtout moi aussi je me suis dis je le savais. Des mon premier enfant je n'arrêtais pas de me répeter qu'il arriverait quelque chose a l'un d'eux et effectvement c'est arrivé.
Pour le moment je n'arrête pas de revivre cette scène de la découverte a la crèche ces images sont là, figées devant mes yeux.
Mes sentiments sont pareils aux tiens moi j'ai aussi cet énorme,sentiment de culpabilité de ne rien n'avoir préssenti cette journée là, d'être entré dans cette crèche sans me,douter de ce qu'elle allait découvrir en allant le chercher Rien, je n'ai eu aucun présentiments et je m'en veux terriblement.
J ai aussi un énorme sentiment de honte vis a vis de mon fils , honte d'être retombée enceinte si rapidement enceinte comment ais je pu lui faire ça?
Je n'ai pas songé a me faire du mal par contre j'avoue réfléchir bien souvent a comment faire payer son ignoble comportement a celle qui le gardait tout serait plus simple si elle souffrait elle aussi comme moi.
Vis a vis des autres moi aussi j'avoue avoir du mal avec eux, je ne les supporte plus leur remarques, leurs questions idiotes ( genre ça va? T es encore triste???) la moindre remarque me,fait exploser et tant pis pour celui qui est en,face.
Moi aussi j'espére que les autres souffriront comme nous, quand le téléphone,sonne j'avoue espérer que quelqu'un nous annonce une mauvaise nouvelle j'aurai l'impression d'avoir une revanche, un juste retour des choses et puis l'attention de tout le,monde serait tournée vers quelqu'un d'autre.
J espere ne pas trop chiquer en disant tout cela mais voilà ou j'en suis aujourd'hui.
A bientôt et merci a toi de nous faire partager tout cela.

Twinsavenue 26/08/2014 23:37

J'ai eu cette sensation de n'attendre que la mauvaise nouvelle au téléphone encore jusqu'à il n'y a pas longtemps... Parfois j'aimerais... Puis je me dis que je serais triste aussi et qu'au fond ça ne ramènera pas Tom.. J'ai pris beaucoup de recul, je n'ai pas été triste quand ma grand mère est morte parce que c'était son heure et que là haut elle pourrait s'occuper de lui.. Seul les décès d'enfants me font du mal...
Je rêve aussi que la nounou paye, mais je sais au fond de moi qu'un jour la roue tournera, elle payera j'en suis intimement convaincue, comme je sais qu'un jour elle tombera sur mon blog et sera choquée pendant plusieurs jours de voir ce qu'elle à fait!
Je ne sais pas l'expliquer cette sensation de "je savais", mais ça me rassure que tu ai pensé la même chose... Depuis le début de ma grossesse j'étais incapable de me projeter avec Tom, pareil au long de ses mois, je ne l'imaginais pas grandir, je n'arrivais pas à m'imaginer faire sa chambre dans notre future maison... Je priais tous les soirs qu'on le protège, je me reveillais en pleine nuit angoissée et en allant dans sa chambre je réfléchissais à ce que j'allais hurler au papa si il était mort... Je me trouve bizarre, surtout que pour mes Twins je n'ai pas peur de la MSN...
Je m'en veux terriblement aussi de ne rien avoir senti le jour où s’est arrivé... Comment moi, sa maman je pouvais ne pas sentir que quelque chose allait arriver?....
Courage Tatouni, notre chemin est très long mais nous sommes toutes la dans le même bateau...

Milune 26/08/2014 11:27

Bonjour Marine, je fais une petite pose dans le trie de mes placards pour venir te faire un coucou. Oui Gaston est bien un Nénuco. Il fait 42 cm. Bonne journée. Bise.

Twinsavenue 26/08/2014 13:07

Bonjour Milune! Merci de ta visite! J'adore les Nénuco lol!
Bonne journée à toi aussi et bon trie!!!

Yaya 26/08/2014 10:53

J'espère ne pas être blessante car je ne suis pas mamange, et c'est vrai que l'on peut être maladroit en essayant de réconforter. Mais grâce à toi, on peut comprendre certaines réactions, et ne pas tourner le dos. Juste être là, écouter, aider. C'est une vraie leçon de vie. J'apprends énormement depuis que je lis ton blog. Continue!

Twinsavenue 26/08/2014 13:06

Merci Yaya, parfois le silence est plus important que n'importe quel mot... Merci beaucoup tu es très gentille ça me touche...

maquillage yeux verts 24/08/2014 22:08

super article! Ca donne envie !

Twinsavenue 25/08/2014 23:05

Je pense qu'elle a du se tromper d'article...

inconnu 25/08/2014 22:07

Tu veux dire quoi? Mamange te donne envi ?

sandra 24/08/2014 23:20

Heu moi non plus :/

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:28

Heu... J'ai pas tout compris?

sandra 24/08/2014 18:47

C est vrai qu on a vraiment pas les mots qu il faut quand on est pas paranges .j ai toujours essayer d etre diplomate mais je m en voulais de ne pouvoir faire plus .tout comme je culpabilisais d avoir mes enfants a mes cotes .
on a l impression que c est la roulette russe .certains sont choisis et d autres pas .pourquoi ??? On en sait rien .c est ca le pire .la vie est faite de plein d emmerdes et d un peu de bonheur .mais devoir vivre avec ce mal être toute sa vie , c est juste degueulasse . Chère marine , on te dis souvent que t es courageuse mais tu n as juste pas le choix .tes proches doivent juste te dire merci d être encore la .de tenir bon .en tout moi je te le dis : MERCI Car tu nous apportes beaucoup.

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:28

Je suis vraiment touchée Sandra... Merci pour ce message... Je ne suis pas différente d'une autre, je mets juste les mots là où c'est tabou... Merci

Sylvia 24/08/2014 18:28

Je me retrouve également beaucoup dans ton discours. J'ai eu ce sentiment d'anesthésie sur le coup aussi puis la colère pendant très longtemps. Tes mots ne me choquent vraiment pas, j'aurais pu les écrire. Merci de partager ça avec nous une fois de plus :-*

Steph 25/08/2014 06:53

Merci Sylvia!

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:27

Merci beaucoup Sylvia d'avoir partagé ton histoire avec nous et surtout avec Stéphanie!!

Sylvia 24/08/2014 18:43

Steph, on ne se connait pas mais je me permets de réagir à ton post. J'étais dans le même état d'esprit que toi, je ne voulais plus être enceinte JAMAIS, j'étais terrorisée à l'éventualité d'une nouvelle grossesse. Et puis comme toi ça devenait un sujet sensible dans le couple, mon mari ne comprenait pas mon refus catégorique, il voulait des enfants c'était une évidence depuis toujours pour lui. Moi je ne m'étais jamais réellement projetée avec des enfants et quand cette envie était arrivée et qu'on s'était lancés, ça se termine de la pire des manières. J'avais été plus que refroidie et étant quelqu'un de très pessimiste à la base, j'avais pas la force de " repartir " Après plus de 4 ans d'insistance, j'ai " cèdé " Dans le fond j'en avais très envie aussi bien évidemment. Il s'est avéré que cette grossesse était une gémellaire. A l'annonce mon mari était fou de joie, avoir des jumeaux ( garçons en plus ) c'était un rêve pour lui. Moi j'ai pris ça pour une épreuve supplémentaire. Je n'avais pas su protèger un seul bébé comment est-ce que je pourrais en garder 2 ? La grossesse a bien entendu été suivie de très près dans un grand hôpital de niveau 3 ( j'ai même été mise sous aspegic à titre préventif pour palier à un éventuel nouvel hématome rétro placentaire ) Enfin bref, j'ai mené cette grossesse à son terme et eu 2 beaux garçons en pleine santé. Je ne t'écris pas ça dans le but de te faire changer d'avis. Juste pour te dire que la vie est pleine de surprise, j'étais vraiment persuadée de ne plus jamais avoir d'enfants et voilà que j'en ai 2. Bon courage à toi, je te souhaite que la vie t'apporte de jolies surprises à toi aussi.

Steph 24/08/2014 18:19

Même douleur, même calme et pas une larme (une vraie), des fausses pour ne pas passer pour une sociopathe. Mon refus de le voir pour ne pas créer le manque malgré le fait que le personnel m'a forcée de le faire (je l'ai fait.............j'ai eu des cours de psycho, il fallait que je le fasse). Je n'ai pas refusé les photos (elles sont magnifiques, la sage-femme qui a fait les photos s'est vraiment appliquée), je les ai encore, je les ai commentées avec la sage-femme, je lui ai fait part de mon avis sur mon bébé et j'y suis allée franco (l'endocrino m'a confortée dans mes commentaires).
Dans ma famille, il y a tellement eu (fallait-il me le dire avant!) de cas comme le mien qu'il n'y a pas eu d'incompréhension. J'ai trouvé des personnes de mon entourage qui sont aussi passées par là et on a beaucoup échangé. Au boulot, j'ai eu des messages, des visites juste pour dire on est là.
Je n'ai pas cette jalousie envers les autres : je suis devenue tata 3 mois après, mes copines ont accouché, des copines sont enceintes..........je suis contente pour elles mais je ne peux m'empêcher de leur faire des leçons de morale. J'en ai fait pleurer une car elle ne voulait pas aller à la mat : elle ne se sentais pas bien, je lui ai dit de partir à la mat, elle n'a pas voulu et là je lui ai balancé "tu veux qu'il t'arrive la même chose?"........du coup elle a pleuré, elle est partie à la mat, s'est fait engueuler d'être venue pour rien (enfin pour eux oui, pour le doc non!!!)!
Par contre, je ne veux pas être enceinte, je ne veux plus ressentir un bébé bouger dans mon ventre et ne pas savoir si c'est un bon signe ou pas...............et c'est un sujet de dispute.

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:29

Sylvia t'as écris une très belle réponse alors je ne rajouterais rien!
bisous

Sandra 24/08/2014 17:39

Tu as su mettre les mots sur ce que l'on ressent au fond de nous...

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:29

merci pour ton message... c'est important que les gens le sachent...

Milune 24/08/2014 17:05

<3

Alex 24/08/2014 16:18

Merci marine pr ses mots,je n ai jamais su expliquer mon ressenti,je ne suis pa une mamange mai une veuve.....mai les émotions reste en grande parti les mm,ça me rassure de me dire ke je n été pa folle et égoïste mai ke nos ressenti son legitime,il me mank tan,personne a par ns peu comprendre, pr ma par les gens les plus proche son ceu KI non rien compri plus on essai de d en sortir plus il me pousse ver le ba...courage a ns

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:30

Oui Alex, dans le deuil quel qu'il soit les émotions sont les mêmes...Merci pour ton message ma belle... reste comme tu es

Isabelle Dessine-moi un prénom 24/08/2014 15:51

Merci de nous livrer toutes ces émotions que nous ne pouvons qu'imaginer et de nous permettre d'entrevoir comment apporter un peu de douceur aux parents qui n'oublieront jamais.

Rachel 24/08/2014 15:42

Tu as mis des mots sur mon ressenti... Je suis aussi une mam'ange. Une mam'ange bléssée qui a encore aujourd'hui beaucoup de mal a se remettre.
Merci pour ces mots...

Marine de Twinsavenue 24/08/2014 22:30

Merci Rachel pour ton message... J'espère que le temps apaisera ta douleur comme il à su apaiser la mienne...

Esther 24/08/2014 15:27

Tes mots sont si justes... Nous sommes cette blessure.